笑话小故事(你身边有没有发生令人喷饭的笑话)

1. 笑话小故事，你身边有没有发生令人喷饭的笑话？

【搬起石头砸自己脚】邻居老王外号王缺德，淘宝用户名故意设置为“我爹”两个字，每次快递员给他送货都非常为难：“喂，你是……我爹吗，有你的快递。”，怎么说都觉得别扭，后来经过高人指点，终于实现了逆袭：“喂，你好，你叫我爹对吧？”“你是不是叫我爹？”“我问你叫我爹对不对？”“你要是叫我爹，我就把快递给你送过去了！王缺德呀王缺德，你也有今天啊！

【一撒手钱就没了】和老婆去逛街，我一直拉着老婆的手，生怕她丢了。老婆非常感动，就问我：“亲爱的，你为什么那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了！” 我认真的告诉她：＂宝贝，我敢撒手吗？马上就要过年啦，你进了商场就跟不要钱似的！我一撒手就见不着人影了，等我再找到你的时候，钱儿就没了！

【优化大师】电脑公司最近下发了一个新通知，为了规范公司形象，所以员工上班期间必须佩戴工作牌。保洁大姐找到经理说：“经理，你看你们的头衔不是经理就是工程师，我就是一个打扫卫生滴，就别带工作牌了吧。” 经理想了想跟保洁大姐说：“你当然也要美化一下自己，我早就给你想好了职称，以后你就叫优化大师吧。”经理慧眼识英才啊！

【学土木的会挖墙脚吗】一个大三的男生在和宿管员聊天，说还没有女朋友呢，宿管员指指桌子上的登记簿说：“上面的女生你随便挑。”男生说：“她们都是有男朋友的，不好吧。”宿管员说：“有男朋友咋滴了？你不是学土木的么？挖墙脚都不会，这几年知识都白学啦！宿管员说的有道理啊！

【减肥神贴】过个年，整天吃吃喝喝，一下子胖了很多，朋友推荐一款减肥贴，说贴上就见效，无效退款，一个疗程7天，可以瘦10斤，重点是不贵，我问他贴在什么地方？那货竟然告诉我说贴嘴上。想瘦多少斤随意啊。

笑话小故事(你身边有没有发生令人喷饭的笑话)

2. 你去外地旅游时有过男女同宿的经历吗？

我有过一次这样的经历。大概是2008年7月左右，我和一个少数民族同事去喀什出差，去时乘飞机。返回时同事要回阿克苏新河县看父母，我也想去库尔勒走亲戚，于是选择乘火车。

在库尔勒住了4天，亲戚、朋友、战友都很热情，喝了4场酒。当日晚上乘火车软卧返回乌鲁木齐。

进站时碰到在部队时的战友，他回军区开会，与我同车，不同的是他卧铺，我软卧。

上车后找到软卧包厢，才发现是二人房间，关键是一个美女（大约40岁左右）已经在房间了，这让我有点尴尬。

放好小包我出了房间，看看能不能调整房间，可乘务员说两人间都是同性一个房间，只有我们这间是异性，美女大概听到了我和乘务员的对话，也笑了笑，笑的有点尴尬。

过了一会战友来我们房间，我们聊了一会，他可能看出我的尴尬，于是邀请我去餐车吃饭。其实上车前是吃过饭了，为了避免尴尬局面，我随他亲了餐车，喝了些啤酒，主要是聊天，消磨时间。

餐车晚间要关门，我们各回各位，准备睡觉。分开前，战友不忘和我开玩笑说:“你今天的艳遇很难得，就看你的了”。我打他一拳就回包厢了，门闭着没锁，推开门我拿了洗漱用品，洗完又回房间。与美女说了第一句话，“您保管好贵重物品，门就不上锁了”，她沉思了一下答“还是锁上吧，车上不安全”。锁上门，我坐在铺上。

第一次遇到这种情况，还真让人不自然，我玩手机，她好像在看书，我没敢多看，也就和依躺下了。

大约一小时左右，她说:“您睡了吗？我可以关灯吗？”，我答:“可以，关吧”，于是各自睡觉。

天快亮了，火车马上到达乌市南站，女士看我还在睡，说:“同志，马上到站了，您快起床吧”，由于喝了小酒，晚上睡的很沉，听到叫我，赶快起床，收拾东西。车停我们打了个招呼，各自下车。

故事讲到这，通过这次经历，总结与异性特别是不认识的异性巧合住同一房间，要注意一下几个方面:

1、如果条件允许，尽量换房，与同性住一个房间，这样能休息好，避免尴尬。

2、尽量不多聊天，尽早休息，为第二天旅游储蓄精力。

3、尽量和衣而睡，不要穿的太少，要尊重对方。

4、如需交流，注意礼貌用语，体现文明素质。

3. 有没有看到就笑疯了的搞笑笑话？

1.吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。

这时老板来解围了：“不会的，它们全家都在这”

2.山东人最让人羡慕的就是身高了！

“我们能在一起吗？”

“不可以，你还我家的葱高”

当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！

3.真实故事：网贷公司一个客户来感谢他们公司，这个客户是个孤儿，分期贷款买了个3000元的vivo手机，一直没还钱，网贷公司把他亲生父母找到了……

4.你是泡面我是水，这辈子泡定你了。

……

最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳

5.领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”

我：“我曾经组织过几次罢工”

4. 你听过最搞笑的笑话是什么？

1：以前总听电视里说起咖啡，馨香入口，香味浓郁，回味无穷……后来有幸第一次尝到咖啡，是我在外地上大学的表姐带我去的，怀着激动兴奋的心情轻轻的抿了一口之后大声说:“这么苦，假货”，后来表姐回忆说当时不想认我！

2：昨天老婆往地板上泼了很多洗洁剂，准备拖地，我刚好下班进门，滑不溜湫的摔了一大跤，今早起来，脸都肿了！！老婆，你受委屈了，他们都说是你打的！

3：溜商场，突然一个大妈拉住我说:“闺女我想给我闺女买件衣服，看你和我闺女身材差不多，你帮我试试衣服好吗？谢谢啦！”我一看也没什么事点头就答应了。结果大妈领我去的是孕妇专柜。

4：一天你被你老婆揍了怎么办，告诉你一个秘方。买一瓶高度白酒，到碗里点燃搓你被打的地方舒筋活血，剩下的内服都喝完，估计内外伤都差不多了。

5：女同事刚买车，想跟着蹭个车。只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网。我以为冬天需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机，就问她：你在上网搜什么呢？妹子来了句：我上网搜搜刹车是在哪个脚上？

6：刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！

7：睡得正香，迷迷糊糊听到我爸叫我起床吃饭说:“几点了，还睡，赶紧起来！”我说:“爸，让我妈把饭放锅里，我一会儿自己去盛。”楼主刚睁开眼，就听到同事小王说:“赶紧的吧，老总让你去他办公室盛饭呢!”忘了上班了。

8：办公室美媚小刘突然问我:童大哥，一个月打三次胎要紧吗?我惊讶地问:是你吗?她紧张地答:是呀，有危险么?我激动地说:你怎么这么糊涂?这会要你命的!小刘:啊!会爆炸?我:会大出血，还可能导致终身不孕!小刘瞪大眼睛:天哪，这么可怕?不就为自行车打个气嘛？

5. 可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？

有件事，我笑了30年！现在想起来还是嘴角带笑！

我是农村长大的，小学的时候，在村子里上学读书，当时的学校教室就是几间大平房，在村子里，除了村大队办公的房子，就是学校最宽敞，教室外边是一个大大的院子，院子里有几个附近村民家的草垛，还有一片沙地和一大片花花草草，是课间小伙伴们疯闹的场地。院子与外界的分割线是一个比较破烂的围墙。

围墙和大门的拐角偶尔会有几个满脸鼻涕泡的学龄前小土豆，害羞又羡慕地张望，偶尔也会有家长或者赋闲的老爷爷老奶奶们出现在墙外，他们就默默站在那里望向矮墙内的教室，眼睛里会闪现出多年久违的一丝光。因为学校在偏僻贫穷面朝黄土背朝天的农村人看来，是一片神圣之地，这里孕育着走出穷乡僻壤，走出山村的希望，当他们浑浊的目光越过长满荒草的学校矮墙，看向正在读书的儿孙，仿佛他们年轻时拥有过的诗和远方的理想才会偶然在闪烁一下。

我们的老师只有一个人，他一个人带我们4个年级的学生，几个年级经常混在一起上课，一排是二年级，隔壁一排是三年级，还有一排多是四年级，一年级在角落里。一个大屋子高矮胖瘦，拥挤在一起，大家也倒很守规矩，相安无事，其乐融融，非常和谐。直到有一天上课发生了一件事，从此变了样子。

我们的老师也是农民，后来叫民办教师，做民办教师的微薄工资只够补贴一下家用，主要还是靠种庄稼过活，他有自己的几亩庄稼地，其中就有一片玉米地。农忙时，老师白天要给我们四个年级上课，往往是大清早或者到了傍晚，才能去地里干活，干到很晚才能回去，接下来还要备课，批改作业，现在想想真的非常辛苦。

有一年，在收获玉米的时节，我们班（混编班级）就有同学突发奇想提议，我们去帮老师收玉米吧！因为收玉米在农活里相对来说操作上简单很多，我们小孩都会做，就是把玉米棒子从玉米杆上掰下来，最后收集在一起，让老师找一个手扶拖拉机或者手推车，运到家里再进行后边剥皮晒干等步骤，我们完全可以帮老师。唯一比较有挑战的是，掰玉米要钻进玉米地，因为是夏天，穿衣服少，整个人会被玉米叶子多次来回摩擦，无论是脸，脖子，还是胳膊，腿，都会被擦的发红，又红又痒。但即便如此，大家还是发动起来去帮老师收玉米了。

现在想想，这帮小屁孩，有的还流着鼻涕，在自己家里的时候，家长安排干农活，每每都是各种推脱，各种不乐意。有个同学他老娘就曾经绘声绘色地讲过：只要是让这小兔崽子下地干活，要么就是肚子疼，要么就是头疼，要么就是浑身不舒服，要么就是一会觉得渴了，一会觉得饿了，一会要去抓蚂蚱，一会要去逮虫子……反正根本不能指望这个宝贝蛋去干农活。但这一次，帮老师下地收获玉米，大家难得的一致。

就这样，一群大大小小的孩子一起跑到了老师家的玉米地，分头行事，吵吵闹闹，嘻嘻哈哈中，很快就帮老师掰完了一大片地的玉米。这片玉米地，如果是老师和他老婆两个人干，估计要好几天才能收获完成。为了表示对大家的感谢，老师冒着夜色骑自行车到隔壁村子卖大饼的瘸子家买了整整一张大饼，分给到场的所有小伙伴。在夜色和星光的照耀下，这帮孩子们捧着一块大饼，各自回到自己的家里。那时的农村在小孩子看来，安全安静祥和，纯洁淳朴又平静。

玉米收获了，老师因为家里院子太小，又需要上课的间隙给玉米剥皮，于是就把一大堆玉米做到了学校的院子里，课间或者午间，一个大人带着一堆孩子，还快也就把皮剥开了，然后就是把两个玉米拴在一起，垛起来，晒干。

最后，这一年的玉米晒干后，就垛在了教室的后墙边，挡住了大半个后黑板。每次进教室，首先映入眼帘的就是那一排剁成两三米高的玉米，金黄色，温暖又饱满。

日子一天天过去，转眼到了冬季，大家都开始习惯了玉米的存在，开始熟视无睹，顶部已经落了一层灰尘和粉笔灰。直到有一天教室里传出了一阵骚乱。

这先要从一个小胖子同学说起，他爹是杀猪宰羊的，所以大家觉得他肯定经常吃肉，因为还有更关键的证据：他每次放屁都很臭，无论是带响的还是默不作声的。这天自习课，他又放了一个很响的屁，之后几秒仿佛过得很慢，全班同学都还沉浸在他排出的气味和声响里。突然之间，教室后面传出来一声轰隆的巨响，同学们都屏住了呼吸……

原来小胖子的一个响屁把那一大排的玉米垛给震塌了。

后来，小胖子有一个星期没去上学。

现在我们都已过而立，这件事，让我笑了30年！现在想起来还是嘴角带笑，偶尔会笑出鼻涕泡！